我其实做不到情绪稳定

几年没有打开部落格了，2024年的第一篇部落格献给了关于“情绪”。

谢谢你们follow我的twitter，有看我发的小短句😊

其实我是一位比较不喜欢隐藏自己的喜怒哀乐的人，我的生气和讨厌是可以透过我的脸和语气可以知道，我刚出社会的时候，因为是住在宿舍，住在一起的人也来自各州，为了不想要让人讨厌，我是讨好型人格，但是在职场上被背刺，被挑拨离间的事经历多了之后，渐渐的我看待事情，也会比较的随性，也不随便提供所谓的帮助。

原来被讨厌也不是什么大事，起码不需要在为难自己了，把东西学会就是我最大的底气。

再和人相处的过程中，最怕撕破脸，好怕这个东西如果他不帮我，怎么办？现在我最不怕的就是撕破脸。

好听点叫帮忙，不好听点叫利用，我再想如果自己是完全没价值的，或许就不能再继续再这个环境生存了，所以我也不怕撕破脸，曾经我跟最好的朋友绝交过，一直也没有好回，共事的同事也只是同事而已。

常有人对我说，你要学习情绪管理要稳定，优秀的人要学会情绪管理，我当下没有反驳他，因为我不会表达自己内心反驳他的感受。

优秀的人要学会情绪管理，那我承认我永远当不了一个优秀的人。

我真的做不到别人已经得寸进尺了，你还要笑笑跟对方说没关系，然后再跟自己说：没事的。我想真正的稳定应该是要做到真的无感，才行！

我是人！对在乎的事被搞砸了，我能无感吗！即便我现在把情绪隐藏了，同样的错误接连发生如果还能隐藏，受伤的只会是自己。

最近在刷视频的时候看到了一句这样的话，完全表达了我想表达的：

未表达的情绪永远不会消失，真正的情绪管理不是稳定而是自由，是我允许自己有任何的情绪，因为每一次情趣的发生，都是我们觉察与成长的机会，当我们去正视每一次喜怒哀乐的存在，去接受释放它，才有可能真正治愈自己。

说真的我自己真的有尝试要做到无感，但是没法时时刻刻都提醒着自己，情绪这种东西说真的有时候一来就真的一发不可收拾，情绪的起伏取决于当下发生了什么和可以接受的程度到哪里。

我情绪的一发不可收拾是在于对方要我接受，我不想接受的事。

重新拾起梦想

谢谢你把我曾经一件件丢下的梦想，一件件捡起。

容易伤感，生活容易悲伤，总是郁郁寡欢，感谢遇见了会替我着想的人，你让我知道我不需要迁就任何人，你总是把决定权给我。

其实自己早知道没有当初独立了，心里的自卑总是让我觉得，自己不好，所以做什么东西都不会好，虽然不会跟别人比较，但是会在过程中反省自己哪里做的不够好，但是你总说，我是一个很厉害的人，只是放不开而已。

当人在颓废的时候根本就不稀罕别人对我的伸手，很多人总说你很幸福，我说这个幸福你要给你，表面上别人看到的喜欢，那都是表情，还有真正的压力，一路来的困难别人没有看到 而已。

谢谢你，我拒绝了那么多次的伸手，你依旧伸给我，从来没有放弃我，就因为一句我值得，恍然大悟的我，有了一种被人放在心上，用心对待的感觉，你把我曾经丢下的梦想，一件一件的捡回来了，让我重新找回勇气和自信，把心里的担心害怕赶走。

你叫我不要忍着不做自己喜欢的事，我做到了，我慢慢的正视自己的内心，我问自己，到底喜欢什么？讨厌什么？别人说什么真的不重要，做自己喜欢的事，真的太重要了，我捡起来的梦想，我在执行中，当初自卑丢下的所有，我现在从头开始。

有好几晚我都在想，如果哪天TA不在对我好了，不再替我着想了，也不再为我伸手了，我也不再值得TA付出了，我会不会打回原形，我不知道答案，但是TA的出现一定有改变了我一样东西，就是我可能不太想要规划了，想做什么就做吧，别管自己优不优秀，做得好不好，当没开始踏出第一步的时候，一切都是空话。

不要强忍着自己不做喜欢的事

很久都没有被人安慰了，在自己内心的世界里，已经慢慢的学会了强大，也慢慢的做到了不在乎，记得那句我觉得很有感的一句话“ 不要强忍着自己不做喜欢的事，偏偏去做自己不喜欢的事。”

这几天的情绪非常的低落，别人可以扛过的坏情绪，偏偏就只有我跨不过它，文字的陪伴，变成了我自己的一种宣泄，发文却变成了治愈自己短暂的悲伤。

那句 “ 那句你会越来越好的 ” 其实自己心里一直很清楚自己到底有没有越来越好，情绪低落总是比快乐多，鼓励自己我确实这样告诉自己的，谁不希望自己可以越来越好的，越是清楚知道，越是没有得到过。

不过对错，每次只要与人争论后，心里就会无比自责，一直问自己，其实我可以不这样的，为什么要争执？或许事因为自己的不快乐吧？就为了不想让自己在去迎合别人吧。

最近，终于觉得在过日子的同时，自己有稍微有点快乐，终于有人愿意了解我心里的需求了，原来我终于有被人陪伴的感觉了，而不是一直在陪着别人，好开心，我还活得好好的。

谢谢你，虽然我总是惹你生气，但是我真的不是故意的，最近这些日子里，总是自己哭闹，哭比笑还多，原谅我真的过分保护自己，我没有办法在受伤了，真的！谢谢你愿意教我骑自行车，但是，我却偏不肯上车，我真的害怕受伤，我怕我如若跌得太痛·，我会哭好久好久，或许有人会觉得，你怎么那么爱哭，但是我除了落泪，就没有别的释放方式了。

天不怕地不怕，而现在却不知道为什么自己变成这个样子，一点小事都会虚耗我的力气，我不八卦别人的事，那是因为我真的没有力气了，我喜欢一个人静静的，但是事与愿违，谢谢你拯救了我那黑暗的世界，谢谢你缠到我出去看这个世界，真的谢谢。

已经受伤了很多次了，对此我真的不抱有期待，在可以治愈的这些日子里，我希望自己可以好起来，我真的用拼尽全力的正面思考，但是打击一来，所有不大记得的事，都会印在脑海里，在一直重复的告诉我，你就是不配得到最好的。

我会让自己恢复，重新快乐起来，青春要珍惜，哪里有像我这样浪费的，我真的没有力气了，我有听话的，重新加血复活自己，可是那些坏情绪一来，我所有的努力就好像会功亏一篑，好好休息吧，也趁现在感受好，人世间的温暖。

温暖这个词，我好像没有体会过，是最近才感受道的，谢谢你愿意对一个麻烦的人那么好，我深知，谁没有永远呆在谁的身边，我需要勇敢，我需要把曾经从他身上失去的勇敢给找回来，谢谢真的！ 

那些郁郁寡欢的日子

没有冲劲，害怕麻烦，不想要在挑战任何事情，只想开开心心的生活。

快乐真的好难，有时候会开怀大笑，当只剩下自己一人时，莫名其妙的开始伤感起来，生活上总是会遇到很多的好事和坏事，面对这些好事和坏事，真的也是力不从心。

当你很在乎一个人说的话，足以证明，这个人在你心里是有一定的位置的，不然他说话也不会伤害到你，不是吗？那些被否定的决定，受伤的每个瞬间，心里真的万般觉得也太不幸吧。

生活上不如意十有八九，有些人总是喜欢打着关心的名义来询问你最近好吗？好久没聊的第一句话，其实不怎么喜欢听到问：“ 你最近好吗？” 因为即便过得不好，也还是需要回答 ：“ 还不错。” 而认识我的人知道，我是悲观主义者，不对任何人抱有期待，对于言语上的沟通，是诚实到不能在诚实了。

在网络上可以看见很多生活多姿多彩的照片，曾经羡慕不已，慢慢的才了解，所有的表象，不代表事件的真实，说到做到，不是什么人都可以做到的。

 

既不能断干净，又不能和好如初的关系最难了

 半夜2.30am

听着故事看到了标题上的评论，真的让我想起了以前朋友的一个故事。

什么关系是让人最难受的，就是那种好像放下了，又好像什么也没有放，只有断干净的关系，才真叫身心舒坦。

如果不适合分开也挺好的，如果对方劈腿了也是最后这段关系是有一个结果的。

离开一个不爱自己不珍惜自己的人真的没关系，但是如果离开一个曾经对你好的人，而对对方现在已经组织家庭结婚生子了，没有所谓的背叛，就只是败给了现实而已。

无论是远距离恋爱，还是对方的期许，只要两人没法达成共鸣，最成熟的处理方式就是分开，各有各的难处，再不愿意也还是要割舍。

【我把所有的不幸都归咎在你身上，那是因为我觉得跟你在一起的最幸福的】

不是那些遇到的人不好，而是那些遇到的人都不是你。

这个世界很烦，但你要很可爱｜万特特

记得前几天我有在脸书上发了一则关于这本书的帖子，一些自己的感想。

“
昨天在看书的时候，莫名想要搜看作者，却被我搜到了博主对此书的吐槽视频（我这本是中国版本的）
关于毒鸡汤这回事，这几年阅读下来，多多少少也还是懂得去思考和分辨，什么是适合自己的，什么是不适合自己的，有些鸡汤看看就好真的！
有翻目录习惯的我，看见了一句【你连体重都控制不了，还谈什么自律】
这一句其实我一直以来都不喜欢，一直觉得体重跟自律和人生扯不上什么关系，有些人就喜欢自己肉肉的身材呀，所以这位博主说的，我真的还觉得蛮认同的。
“有些人是因为疾病才肥胖的，跟自律没有关系，也许自律运动会让人身材变好，但运动的本质如果是为了减肥，那去抽脂不是更快吗？运动是为了健康，减肥只是附加作用”
我已经过了【看到金句就高潮的年纪】哈哈哈
如果太容易潮了，表示平常接受的刺激太少自信从来不应该建立在物质上，更不应该靠着别人的眼光跟评价分数来成就自己
阅读是一件有益身心的事，但是还是需要去分辨到底适合自己的是什么样的，我不吐槽自己阅读的书籍，不管是一本书还是一篇文章，都是作者的心血。
知道自己需要的是什么，什么东西适合自己，我觉得很重要

”

（由于我的书已经二手出售了，所以图片来源来自小红书）

看过的励志书籍已经多到数不清了，但是我以前都没有记录读后感的习惯，在把书本二手结缘有缘人的时候，我还是会用手机记录下一些对生活上有帮助的小短句，也会在推特上分享给大家。

每个人追求的东西也不一样，所以不勉强别人，也不要去歧视别人，会不会分辨什么东西适不适合自己真的很重要，我还是蛮喜欢看鸡汤的，说真的！有时候会觉得，说得真对，说得真好，还真的是因为自己没有，所以才特别的喜欢那些鸡汤和小短句。

可以不成功，不可以不成长

这句，我真的很喜欢，马上又有了放下刷视频的手机，开始努力每天进步一点点的冲劲，坏习惯不会一下子全部消失，好习惯也不会一下子全都到来，全部还是要靠自己慢慢来的说。

加油生活！加油自己！

一切重新开始

 

在MCO的这两年里，来来去去的自己不知道换了多少分工作？

不是公司倒闭，就是不适合自己离开。

距离我上一份工作，我是被炒鱿鱼的，为什么会被炒鱿鱼？因为我不可以炒老板鱿鱼，因为这份炒鱿鱼的代价实在是太大了。

合约三年可以离职，违约金马币50k，所以只好老板炒我了

我也不是一个沉不住气的人，不知道就是在那天晚上就是跟老板在微信上有些不愉快

关于一些制作视频的事，我也不是一个不遵守公司命令的人，只是我实在没办法在继续忍下去了

当初说好的薪金和劳抽佣金，薪金是照给了，但是佣金却没有

在我的认知里，只要配套里的那一次是被用掉了，就应该要有佣金，除非顾客耍无赖不想认帐那一次而导致公司亏损一次，我不拿这个佣金。

但是其实不是的？到底是我误会了，还是老板忘记了，我真的不知道？

但是，我是没有办法接受，我自己的佣金在一而再再而三的药完成一堆事后才可以得到的，起初我是可以忍耐得到得，但是那一晚，我真的就彻底爆发了。

在公司里，我做好自己的职责，有时候甚至时间不够用，我还会用一点私人的时间每天完成图片和视频，这些都没什么？但是一想到那些佣金，我心里还是觉得莫名的委屈。

那些是钱，是我的辛苦钱。

当初也是说好了，因为有劳抽所以我的底薪没有那么高，这点我可以理解，但是抽佣的制度我是大开眼界的。

原本有做有抽，要到拍了照片可以抽，在到要拍video做完图才可以。

头两次比较容易完成的工作，既然没有的抽，记得我在当admin的时候，老板娘告诉我说，送货就尽量安排ABANG去送货以为他是我们这里聘请的司机，他出货是有的抽的，尽量一天下来不要让他闲太久。

在那个时候，我们工厂里是有两个司机的，但是ABANG却是有的抽的，老板娘也没有因为ABANG有的抽就不公平的给另外一个员工一直出罗里送货。

相反的我的那两次容易没有的抽的，那天我就跟老板说了，你说了会给的抽的，但是他跟我说的是，头两次我可以给没得抽员工去教去做呀。

所以我当下是无语的，还真的是活该拿劳抽的就要做最辛苦的，方便别人也方便自己，告诉自己很多次了，没事的会越来越好的，都已经有的抽了不是吗？

但是我还是过不到自己心里的那关，不管是老板员工还是合作伙伴，说过的话很重要！真的！

情感 ~ 文字背后的伤感

 

在twitter上发了一篇这样的文

在抖音上常常刷到这样的一句话

【我可以陪你吃苦，但是我也不是只配吃苦】

突然间觉得，吃饭，看电影，女朋友买东西的花销（奢侈品类的）去旅行，节日送礼物等......

都是男生在付钱，女生的钱却只够自己的生活开销

女生好像其实也没有吃什么苦嘛

难怪存不到钱买房子😂

提什么要求都尽量满足你的男生

我很好奇到底苦在哪里？

他不舍得让你陪他吃面包泡面

在这样的经济条件下

给你最好的物质生活

就只图你开心高兴

因为他爱你

分开后看见女生po文的那些伤感

也只能说：不是你的就不是你的

一个男人不上进，喜欢安于现状，离开真的没问题

愿意陪男生吃苦的女生觉得

【我不怕你穷，我怕你穷得理直气壮】

但是一个身上只有100块却愿意给你99块的男生

觉得男生没房子

经济条件过得去，但是却没达到女生想要所谓的更好的生活

这就是吃苦吗？

我想吃苦应该是？

看到喜欢的东西，只要不是必需品尽量忍住不买

出门吃饭，会选择分量大，好吃又实惠的餐馆

会心疼男生花了太多钱，却还是感动得说谢谢

彼此的辛苦对方都看在眼里

现在没有不代表以后没有

有共同的目标一起实现彼此许下的承诺

没有什么比说到做到来得更好

别理所当然的觉得男生应该要这样要那样的

想要这个，你要买给我

女生连LV都买不起了，还指望男生送你HERMES

做梦也有梦醒的时候

但是还是不排除有人还是很好运的可以嫁入豪门

这个世界上没有谁一直需要谁

别觉得自己有多特别

同样的事，闹多了就是心累了

女孩可以发发小脾气，但是千万不要公主病

文字一不小心特别容易让人伤感

没资格批评一个人，或者一段感情

但是文字特别会让人误会

【后悔了？原来你那么爱我？还是应该让所有人都同情？】

如果男生没房子，或许就不会有后悔了

哈哈哈

我只是心想而已

那些帖子下的言论

 回来更新部落格了

今天我早上4点多，就直接起床了，一点想要赖床的感觉也没有，因为买了一个键盘，我最近都在码字，码字让我觉得很舒服，虽然现在在马来西亚还没有可以投稿小说的平台网站，先利息写吧。

今天在快拍上，我看见了一个帖子，又是一张被霸凌的帖子，我就在心想，我都那么笨了，可以看得出，到底这句话到底说的是什么又是什么意思，为什么要扭曲别人的想法呢？我在心想一件事，你们的人生是不是太苦了，所以才要在别人的帖子下留下你路过的甜。

每次当前我看见键盘侠的留言，我就觉得呀，有时候还挺搞笑的，说不定当事人都没在意，【你给与别人的东西和言论，别人不接受，就是给回你自己，难道你不知道吗？】

看到一些比较过激辱骂的言论，你是在骂你自己，诅咒你自己吗？

好在，我是有被现实80过的，我还真的是不在乎，会被我在乎的，都是我觉得重要的人，其他人，我会觉得，就只是一个网路笑话而已。

别人的发帖时别人的事，你要留言那是你的事，没有对错，所以直接删除那条评论和帖子，也不需要问过别人和尊重你，因为你在我的贴子下恶言评论都没有经过我的同意了，我删除你的评论还需要你的同意吗？

我随不会生气，但是我非常小气，我通常会说，不喜欢不要看~仅此而已~

别总把努力挂嘴边，结果不会骗人

 面对着几天的负能量，我心里的感觉是，你不要来麻烦我，我也不想要去得罪你。

这几天我在ig上发了一个快拍，表姐来给我留言了，在前几天还是前几个星期，我已经不晓得了，我曾经有一种想要把脸书的朋友都删除的念头，或许很多会觉得，滑到就算了，不要看就好了，但是就是影响到我了，然后就会有人觉得说，那么容易被影响吗？是的，不喜欢虚假的东西更加不喜欢撒谎。

从快拍留言到聊天，一切都从疫情的话题开始聊再到工作，面对的同事和老板，表姐说疫情在不快结束就真的要换工作了，现在找工作都好难，更何况是高新的工作，她相信努力找还是有的，有呀，服务业~

虽然我写的很长，但是其实我知道她不认同，她有她自己的老板梦，我也有我自己想要变好的过程，“努力”可以很容易的挂在嘴边，但是却没有任何的成果，我回复了一句，努力是嘴巴讲的，但是付出是实实际际的行动的，我不对人说：你要努力一点，bla bla bla的，我应该会直接说：付出吧，去行动吧。

不喜欢人家对我说加油，我的油已经被加到很满了，一旦油漏出来，在不小心触碰到火苗，瞬间着起大火。

在来就是优秀，突然间的，我觉得自己不怎么喜欢，努力，优秀，加油类似的词语了

我记得我是这样回复的：

不谈优秀，谈进步！

如果把努力挂在嘴边，一个人有没有进步，那个人在进步的人是会知道的，这点是骗不了人的，就好像你说，我要努力学习英语，但是你的英语水平依旧没有上升，请问你是真的有努力吗？或许我应该问，你真的有去付出和行动？

想要变优秀，进步是最基本的

人走的每一步都是要付出代价的，看似风光的东西底子里到底有暗黑，所有欺骗都存在于你想要，你以为的假象，但是现实就是残酷的，但是我却一直相信，你有多用心你的幸福就有多少，不盲目的付出，所有的决定都是自己选的，不要不甘心，错了就在重选好了。

别理别人喜不喜欢，自己很重要

生活或许就是那么的简单。

前天才处在于崩溃的边缘中，慢慢的自己却释怀了，看我的文字我像很多人会觉得，我是一个敢爱敢恨，敢说敢骂，只活在自己世界的人，只要你不来我面前找骂，我还是一个很有礼貌的人。

不要跟我抬杠，因为我会直接拉黑你。

不要问我废话，不要跟我说你不行动的梦想，因为你只是想而已，你可以浪费自己的时间，但是请不要浪费我的时间，有很多人觉得我自私 ，我想是的，陪你说话，我又没钱拿，还吸收一堆的负能量，你可以不用离我太远没关系，我会自动远离你。

生活本来就有很多不如意的事，你会想要来问人，要么你就是对你的选择有怀疑，要么你只是想要别人肯定你而已，既然已经有答案了，何必浪费时间问人呢？

和好朋友说：“想要把脸书上的朋友都删除。”

朋友说，这样就没有东西看了，对我来说还好，不会没有东西看，因为KL吹水站就很多东西就可以看了，你的肺腑之言，我阅读了，很抱歉我要准备拉黑你了。哈哈哈

不要看就好了，为什么要拉黑。

但是它就是出现在我的主页上了，我就是一个这样的人，不喜欢的东西，不会勉强自己去看去喜欢，断舍离的清理完了所有的垃圾，朋友圈和一些关系也应该要好好清清了，不在意别人的眼光，有写感觉真的很好。

最近又有人在对我说加油了，我其实还满不喜欢人家对我说加油，因为我的油已经加满了，油漏了出来碰上了火苗，就免不了会着火了，崩溃有时候就是所有方面的负能量累计到了一起，就直接炸了。

加油人生，加油自己！

自己有工作就是经济独立了吗？

跟朋友聊天道，有工作就是经济能力独立了吗？

那只是我以为的，但是其实更深入的去想，其实是自己在家靠自己出外也是靠自己，不管是当父母的小孩还是当好一个伴侣。

还是那句我很喜欢的话，自己喜欢的东西要自己先给，不要总是意味着想要伸手要。

任何东西，只有对方愿意给，你才会得到的很幸福，可是如果某一天ta不愿意在给你了，你也埋怨不了，因为那不是你的东西呀，经济，友情，爱，感情，关系等。都是

曾经聊过一段这样的对话：

：我也想要过好的生活，护肤品，保健品.......我很久都没有买东西给自己了，开销很大。

：就算我跟某个人在一起后，我是不会放弃工作的，要经济独立嘛。

昨天跟朋友聊天想起了之前和另外一个朋友的对话，让我有恍然大悟的感觉，原来自己有工作不代表你是经济独立的。

你的经济没办法支撑你的物质，却想要依靠着爱你的人身上来满足自己，为对方付出是正常的，很难想象哪天他不愿意一直付出时的样子，人是会变的，我只能说。

一旦想法产生依赖，别在跟我说什么，我还是会经济独立的，我有去工作呀，自己赚的钱赶不上你的物质，需要靠父母，还是另外一半，那就是不独立了。

谢谢你，跟我聊这些的你。

我除了三餐温饱依靠家里，其他的我都只靠自己~·哈哈哈

依赖别人，终究是没有话语权的

 上班的时候，看见一位病人，今天已经是那位病人复诊第二次了，她整天躺在床上，不会走路，坐也坐不稳。

她的家人也没有强迫自己的女儿要站起来，因为曾经的拉伤女孩害怕了，她不能自己走，不能自己翻身，只要有人在她身边她就想要去依赖人，今天她来了第二次，刚好也还是碰到了我有班，刚好也还是我负责。

女孩不爱讲话，身体是非常僵硬的，一直到她可以自己走路，我觉得她是可以的，她可以好起来的，只是需要时间，在同事的陪伴下，我们尝试跟她说话，你几时开始没有去上学了？你在家做什么？女孩回答我们说：“看书。”同事说：“你很棒哟。”继续说道：“你都看什么书，华语书还是英文书。”女孩说：“英文书。”

一来一句的回答，我看到她的没安全感，害怕在摔倒的她，会紧紧的抓着别人的手，只有一有人她就习惯了抓着那个人的手，并且抓的很紧，我跟女孩说了：“妹妹，我们不要依赖人好吗？不要依赖爸爸妈妈好吗？你自己都可以走路了，不要在依赖人了好不好，你自己可以的，好不好。

妹妹很大力的点了点头，她也似乎明白了什么，恐惧让她退缩，让她害怕，潜意识里选择逃避，在她点头那一刻我真的有点小感动，你很勇敢，她尝试着让自己平稳，加油！妹妹！

我想这一生中，我们会遇到很多的人，再来就是遇到的所有事，最后的那一刻是它安排的，而我们只需要把自己的人生的过程给走好就行了，很感激所有遇到的经历，让我深深的了解到了，独立不依赖的感觉和一直依赖人最终失去的感受。

所以每当有人向我倾诉说什么：想要找个伴，有个依靠。

不多说的我会直接告诉对方：”亲爱的，依赖别人如果哪天别人不在给与了，你就失去了。”

说话要讨好人，深怕哪天不高兴了，自己什么都不会，就只能低声下气了，依赖别人终究是没有话语权的。

受过伤害的人，要么一蹶不振，要么就是拼命的跳出那个黑暗的深渊，如果你问我，我是哪一种人，我会说：“我是一蹶不振，在到拼命跳出深渊的。”

感谢那些我遇见的贵人，虽然跳出深渊是靠我自己，谢谢你们的鼓励，还有你们为自己努力付出的行动，让我慢慢变得优秀，也越来越好。

不钻牛角尖，不伤害自己（等于不伤害别人）别对牛弹琴，还指望它跟你共鸣，我感受到了脑袋有知识，独立做决定的，不在乎别人的眼光，懂得爱自己的感觉，我不确定自己是否做到，但是我确定的是，不管遇上多讨厌的事，我也很容易就释怀了

因为别对牛弹琴~