死亡树海【读后感】

我想应该会很少人写恐怖故事的读后感吧！写的好的恐怖故事，阅读完后让人觉得很恐惧很诡异，谁还会去写什么读后感？

这本《死亡树海》呢！让我感觉到的是，认同自杀前最后的心态。这本恐怖小说的作者是：路边摊

我不觉得这本小说恐怖，而是写出了很多真正的感觉，所以我不觉得恐怖。我曾经觉得世界容不下我，有想过要结束一切结束生命，可是我没有勇气。

这本书看了觉得有点可怜，有点无奈，有点……想死~树海是为了自杀者而存在的，同样的来树海自杀的人类，就是对世界绝望，已经找不到了自己生存的价值。

我想每位自杀者，会选择自杀，都是有他们的理由，可是自杀是错误的选择，可是却可以永远长眠于树海，不用在面对世界的纷争，社会的困难，永远的……得到安息~

很多人不认同死亡树海的存在，如果树海不在的话，是不是就不会有那么多人自杀了，在故事里，树海通常只有自杀者可以进入，一般人想进入可以，但是不一定有命出来，除非是树海里的神，它想放过你~真是天真……

最后的结局是，树海里的神，自己把整片树海也给烧了，树海没了……代表人类也即将灭亡了，人类把自杀当作不一回事，陆陆续续的有人自杀，甚至把自杀不当作一回事…………

每个人都会死亡，只是看早还是迟……

出游伤感的安慰

RWK呀~你真的是长大了，已经不再是当初的小女孩了，你现在正在成长着女人的阶段啊！为什么你还是不能靠自己想通？

感觉~每个人都会有，只是她们不懂怎样表露而已，我很好强，我会逼我自己接受怎样的感觉，我给予自己很多的安慰，可是最终还是说服不到自己！

我去找Mel，我告诉她了我的心情和状况，她却告诉我说，这是正常的，因为你有期望，不如意的时候，自然是会觉得失望，然后伤感（后面是我自己加的）

其实我很不懂我自己，我到底是在伤感什么，是因为感觉不对吗？还是……有别的原因？谢谢她给我的劝解和安慰。

其实只要是人，都会随着时间环境改变，朋友们永远不可能保持在你上中学时的友情，她还会关心你，爱护你，已经是值得最好的珍惜了:-)

我的感觉是对的，也不是朋友错了，而是我想不明白而已。不管是性格，言语和肢体上的动作，只要彼此的友谊是用心经营，当初的承诺是不会被改变的，从前认定的好友和姐妹，一定在你过去的心里存在着一定的价值，不然为什么你会掏心掏肺的爱她，重视她？

我不敢奢望别人掏心掏肺的爱我，因为我自认自己没有好到那种境界，很多人其实都很伟大，她们选择独立一人承受所有的不开心，也不为朋友造成困扰，而我呢？我不会说，我只会发文。我不敢说，独自承受的人，他们很傻~我只想说，我会把我想要表达的说出来，免得矛盾越来越大。

心里有疑问，就问呀！
心里不爽快，就讲啊！

那天的出游有点伤感，虽然是我约的，可是不完美，如果要凡事完美，那我最好干脆都别和朋友出门算了！我告诉自己，出出来玩，就是要开心，不开心你就给我滚回家！

感觉很不一样的出游，心里有股气憋着会很难受，回到家简直是头快爆炸了，因为只剩下我一个人，我找了Mel，话很投机，也很好聊，谢谢她的陪伴。

心里想着，我到底是心里不舒服什么呢？为什么和Mel聊天后，心里会觉得很舒服呢？为什么不去找我的朋友们呢？我心里的感觉强烈告诉我，你不能找她们，你在找她们，她们会被你烦死。所以我选择了Mel她要考大学还陪我聊天，真的是辛苦她了。

原本存在的伤感，我快要憋死了，我一直告诉自己，没关系的，回家后剩下我一个人，心里的孤单和伤感壮大了，还占据了我大部分的思绪，我很不喜欢孤单的感觉。孤单的感觉，让我觉得，我失去了所有，就快要自己一个人了。:-(

有了这样的想法，我才仔细的在想着……我到底是怕孤单呢？还是因为伤感造成心里的不愉快？原来……

我的感觉会给我带来很大的敏感，我不知道这是不是疑心病，可是我知道了一件事，就是——跟朋友在一起，不用感觉太多，也不用猜测她们是否已有改变，只需要知道，你真心待人就好，因为爱我和我爱的人，都会相信着对方，彼此的承诺都还记得，而且很清楚的烙印在心里。

伤感出游

今天是年初五哦！我到了妹妹的家去拜年了，顺便去JJ走走。开心出游，却总是带着伤感，到底是为什么？？？

是我的感觉错了吗？还是……我多疑……

其实我刚开始的时候，也是很开心的，在这一天还没到来，我就在幻想着所有的美好，当然事事都不可能凡事顺顺利利。可是我也没有想过那么糟糕，说了一堆让她萱觉得很酷的话，她或许觉得很酷，可是如过是她燕的话，她应该会问，你没事吧？

我给每个人的感觉都不同，那就要看你有多了解我了。这种感觉就好像我每年过生日一样，每年我都希望1月17号别来临，所以我希望自己可以很忙碌甚至是可以忘记那个日子，我真的很羡慕那些忙中遗忘的人。

为什么有这样的感觉我不知道，在我的部落格上，会看见我的文章的人，应该是我一部分的朋友吧？写部落格只是让我发泄心情的一种方式，有很多人选择把心事藏在心里，有些人选择只分享好的一面独自忍受，可是我不能~

我不能像别人一样把心事放在心里面，我觉得有股气快喘不过气来，别人有别人的选择，我有我的做法。

不开心就要说出来。
不爽快就要反抗啊！

整天告诉自己没有感觉，要做一个没有感觉的人，可是心里还是有感觉，我到底什么时候，才可以学会放下，不管在爱情还是友情方面。

有些事情证明了，你根本就还做不到，某种程度的境界，慢慢磨练吧！你会做得刚好的，我从来没有想过改变自己，我只想做大家都爱的RW K。

不哭了，那个时候，两个人的大战，每当我要掉眼泪的时候，我就会很够力的捏自己，捏到眼泪不掉下来为止，在训练我的坚强吧~就算突如其来的打击，你也可以战胜，这点小事算什么。

谢谢大家今天的陪伴，感恩你的温暖祝福，谢谢你的温暖读物~

废文篇

心情不好的时候，真的很喜欢发文，有很多东西说不出来，就用文字来发泄心中的不快乐了。

今天是年初二，还在过年呢！过年就应该要开心啊？为什么今天的过年，我过得不开心啊？因为很多亲戚朋友总是喜欢问同样的一件事，怎样了啊？你工作了没有，还要继续升学吗？我听了无法回答。

谢谢东西有那么好决定吗？工作我到底应该怎样找，我喜欢怎样的工作，我哪里知道hello我是读后面班的差班生，不是在前面班的资优生啊？我哪里知道我要做什么。

就在那一天的那一个晚上，我决定了，放弃这份工作，我才不管spm的考试成绩我的考试是否会理想，什么考试的我都不管了，对现在的我而言，没有什么东西是重要的，是你的就不是我的，不是你的就是我的，走一步算一步吧！

找不到认为心里最重要的东西，我才不管别人说我什么，没毅力啊！一大堆的鬼话呢？我不再听别人的意见了，我要走自己的主见，觉得害怕不能胜任的东西，我就不会去碰，说什么要大但，跌破但的时候，哪里来的勇气往前走，我看还要治疗一段时间呢？

那一年的那一天晚上，我告诉自己。死了，没有人在你心里是最重要的，只有你自己，别人的意见不代表你自己，相信自己的感觉走就对了，别人认为的东西，你不认同，就别认同啦！干嘛，要那么辛苦呢？真是笨蛋一名，傻瓜一个。

“喜欢”请大声说出来

随着年纪的增长，我也已经不是还在上着中学的女孩了。面对着自己喜欢的人，都只是在偷偷地暗恋着他。

女生向男生告白，现在也已经不是一件什么失态的事了。“喜欢”就是要大声的说出来啊！你说对不对~

很多女孩都会觉得，跟自己喜欢的男生告白，怕他不会珍惜自己，如果是这样，那这个男人说不定不是爱你，离开他，找你的下一站幸福。

在面子书还是什么社交网站上，都可以看见一些网友放出来的状态，上面都写着一些比较伤感的话，一看就知道是与爱情有关了，“有一对幸福的情侣，就会有一个或两个暗恋的悲伤者”

很多东西都是透过沟通去了解的，喜欢一个人，爱上一个人是要让对方知道的，通过沟通得到的了解，都好过自己一个人在角落里独自悲伤，他给予你的答案和解说不就胜过一切了吗？

当他的婚姻关系放单身的时候，你会觉得你还有机会，如果你是呆在他的身边做朋友的，我相信因为“你喜欢他”所以会一厢情愿的付出吧，可是——如果他放的关系是交往中，你是不是觉得自己好像受到打击了。

很多东西是要说清楚的，虽然你可能清楚明白他会拒绝你，可是如果他是接受你呢，毕竟都长大了，已经不再是中学生谈恋爱了，一句我喜欢你，好——我们交往吧！不开心的时候，分手就分手咯！

我本人认为，韩瑜姐分享的小智慧，真的是很好，她有一篇文章《勇敢说爱，可是千万不能当小三》妥善的用言语给予交代，把自己心里想要表达的告诉对方，让对方知道，清楚明白你的心意是很重要的。

很多人其实都很怕，如果把心意表达出来，连朋友都没得做了，见面的时候还会尴尬呢！这些都不是问题，只要你是用心经营，还是可以做朋友的。如果他真的不要跟你做朋友了，那就算了咯！因为我会觉得，原来我喜欢你，对你来说是一件那么恶心的事，恶心到你连跟我交个朋友都不愿意，那我会选择放弃。

留恋又合用啊！

你告诉他，他也知道了你的心意，虽然他没有接受你，可是心里有个答案了，何乐而不为呢:-)总好过，你每次自己在猜想，其实他的心里到底在想什么，没有机会就适当放手，别因为那所谓的暗恋白白的付出，却换回自己的伤痕累累。

无可救药的正面思考

哈哈哈~我又来po废文了。认识我的，可以在这里看到我的无聊文章的应该只有两个人吧！

这里是我心情发泄的地方，记得韩瑜曾经在《幸福花嫁的决定》里有透露道：如果失恋的时候，睡不着还是心里不舒服，她都有给予解决的方式哦！

我记得解决方法有一项，就是写文~

说真的，我不开心的时候真的很喜欢写文，可是我不会只写不好的，我会把鼓励自己的话也给写出来:-)

当我的文字，快速的在脑海里转动，就代表我真的很多话想说，却不知道找谁说，怎样说？

我常常问自己：你是在怕吗？你怕什么~很多东西你都不是过关了吗？因为当真正要面对的时候，你不是也要去做吗？那个时候我就告诉自己，你行的~

朋友告诉我说：你没那么容易倒，因为你没那么脆弱~听见她这句话我的信心有增加了。虽然我认识“害怕”可是有一天我一定会摆脱它，把以前的自己找回来。

在过去我不是一个乐观的人，或许是考试的压力，生怕自己考不到好成绩，努力会白费。那个时候，真的是很绝望。

毕业后，我的悲观慢慢地消失了，剩下的就是乐观了。虽然有时候，还会有点失落，可是也没有那么严重了，只是在遇到打击的时候。可是很幸运的，我都可以转得出来，转不出来就苦了自己了:-(

我在上学的时候，就把自己未来要走的路给想好了，也有去进行着，希望可以像我的计划这样，如愿以常。我常常在想，我未来的路上，会遇到怎样的贵人，ta会怎样帮我呢？我很好学，可是头脑不好（读书方面）我很喜欢阅读，阅读可以增加我的智慧，也让我学到很多宝贵的知识。我就是用这些知识，来给予自己力量，每个人都有ta的优点，我相信我自己也是有的。

中四的时候，我选择报考华文，一点都不后悔。你知道吗？当初的感觉强烈叫我报考华文，是对的√我英文不好，可是我不讨厌英文，我还很爱英文，或许是我不会的关系，所以我觉得里面真的很多奥妙？读书考试的时候，压力真的很大，大到我想抽一根烟来解决我的压力。

今天我在观看戏剧的时候，又学习到了一些东西，在人生里不管有怎样的挫折，生体的残疾还是事业的成败，都不可以放弃自己。自己都放弃自己了，别人还救得到自己吗？我想——要治疗自己，应该需要一段时间吧？

“未来的路，是用自己的双脚走出来的，不管那双脚，走到有多么的累，多么的痛，相信自己——光明就在前方。不被任何打击和挫折打败，勇敢的向前走，要做最勇敢的勇者。”

当我无法正面思考的时候，我会寻求朋友帮忙。现在，我不靠任何人，我要靠自己~加油~

我过去的贵人，真的是谢谢你们，真心真诚的感谢，我不喜欢骗人，因为我自己都不喜欢被骗了，我为什么还要去骗人，除非是善意的谎言，感谢曾经帮助过我的人~爱你们♥

学不会的独立，回不去的从前

知道为什么我的部落格的背景会黑黑的吗？因为在那个时候，我的心情真的是糟透了，应该说很绝望，所以我的部落格也跟我的心情一样，是dark and black

在我有理想以来，就一直很想到处闯到处走，为了未来努力奋斗，甚至还想和朋友还是和自己学独立，那个时候的我，真的很天真，把东西都想得太简单了，或许在那个时候，我感觉不到家的温暖吧？

现在可能有个机会了，我为什么觉得害怕起来了呢？是因为什么啊？因为我开始恋家了，开始懂得感觉大家给我的关心和祝福了，还是我开始觉得我是个幸福的女孩了。

笨蛋~你当然是幸福的啊？好难过哦？有种心酸的感觉。现在想想，不是回自己的家，面对着一些陌生人，你应该要有那个勇气吧？如果没有，就什么都别说了。

回到家后，没有热腾腾地饭菜，没有人在你生病的时候，给你小小的问候，已经不是小孩子了，要学会自己照顾自己。可是……当你失落难过的时候……要找人讲话聊天………却一个人都找不到…………这种感觉………………就像被全世界………抛弃了…………

最近听歌，我都喜欢听伴奏，没有歌词的，不会很吵，却带来小小的伤感，在反应着我的心情。最近真的是什么都变了，人生还有很长的路要走，不管走到哪里；哪个阶段；哪个过程，难走还是好走，不都是要走下去吗？

路越走越远，代表过去的回忆越来越多，不能挽回，只能珍惜~现在想想过去的自己，笨蛋啊你！你真的是蠢到可怜（摇头）不关你的事，你干嘛干涉人家，做好我自己就好了，因为不管你干涉再多，ta也不会领你的情，还会觉得你很可笑。

互相攻击……………真的是…………很好笑………最后的回忆，竟然是这样收场，我想已经没有任何的意义了~没关系的~至少我们大家都过得很幸福；很快乐，也应该知足了，回忆永远都只能收藏着……有时候，有些人甚至会忘得一干二净，甚至会连提起都不愿意

不管发生什么事，我都会告诉自己：没关系的！~*^_^*~ So Sad

没关系的，我不去看就没事了。
没关系的，我不去想就没事了。
没关系的，我不去爱就没事了。
没关系的，我不去难过就没事了。
没关系的，我不去在乎就没事了。

没关系的，我绝望了
没关系的，我明白了
没关系的，我失去了
没关系的，我觉悟了
没关系的，我遗忘了

这些年来的学习:-)

学习其实辛苦吗？我不知道！可是只要是学习自己喜欢又觉得有意义的东西，就算辛苦也会觉得开心，都是脸挂带笑容。

以前连I YOU WE THEY都不懂的我，叫我看英文的书，简直是“不可能”可是当我去补习的时候，我的英文渐渐的有了起色，我不在是以前那个连I YOU WE THEY 都不懂的小女孩了。我慢慢地会看一点点英文了，虽然还没有到很厉害的地步，可是我觉得很开心了，因为有小小的成就感。

除了课业上的学习，还有智慧的增长，对于社会，爱情，友情和人际关系，这些都是要自己经营的，听和说是很容易，可是真的要去做，还真的满困难的，不同的人和环境，人也要慢慢地改变了。如果遇到小心眼的，你的一句话它都牢记在心里，那以后和他不是很糟糕。

已经不再是那个天不怕地不怕地小女孩了，人慢慢地长大，也要为自己的行为负责任。虽然有时候，还会有着臭脾气，可是每次我脸黑黑的时候，心里就会强烈的告诉自己说：你不是要改变吗？然后就露出微笑~心里就不会闷闷的了！

以前，都是朋友家人，在迁就着我。他们没有那个义务要迁就我，所以我有些态度是需要改变的。我是一个很敏感的人，从朋友给予我的态度，不管是好的还不好的，我都会胡思乱想，虽然我会想，可是我绝对不会多想，想多了也没有益处，爱我的人会包容我的缺点，不爱我的人，我为何又要在意你对我的感受呢？

现在我会爱一个人，这个人不是别人，就是我自己KSS，不能怕！怕了！就什么东西都不能完成了~Rainwye Kok 加油♥